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发表于 2014-2-20 22:26:00 | 查看: 10| 回复: 0
摘要: 1、小张在QQ上调戏美女!小张发了条消息:“美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空没?”美女收到消息后回复:“你想干吗?”小张马上回复道:“想!”2、一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”一直问了99只都如此,问到第10

正文:

1、小张在QQ上调戏美女!
小张发了条消息:“美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空没?”
美女收到消息后回复:“你想干吗?”
小张马上回复道:“想!”
2、一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!
第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。”
记者问:“你怎么不打豆豆?”
企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。”
3、有三只老鼠在吹牛!
白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。
灰鼠说:这算什么!遍地都是夹子迪高,我照蹦迪不误。
黑鼠看了看手表说:对不起!失陪了,我该去泡猫了!
4、晚上一对夫妇发生矛盾,发生了激烈的争吵!
第二天,邻居问到:“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?”
回答:“她最后四肢着地,跪着向我爬过来。”
邻居又问:“真的?他向你说了什么?”
回答:“她说:快从床底下爬出来,你这没有用的男人!”
5、蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!”
蝴蝶女儿不解的问道:“它是哪门子领导啊?”
蝴蝶妈妈正经的说道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”
6、从前有一对懒夫妻,男的从来不洗脸,女的从来不刷锅。
有一天有个小偷来家里偷东西,家里很乱找不到什么值钱的,正郁闷时,被男主人发现了,慌乱中偷了锅就跑!
于是男主人赶紧去追!
过一会儿,男主人回来了,跟老婆说,“那贼见我追上来,回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸,脸上全是污垢,他一刀没扎透,哈哈哈!”
老婆语重心长的说:“没事就好。看,幸亏我从来不刷锅,他偷走的只是上面那层污垢壳!”
7、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!
进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
8、早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,并且里面装有“麦片”,于是把他当作早餐吃了!
这时哥哥晨练回来,洗梳完毕后,坐在桌前修脚,突然问弟弟:“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”
9、一位汽车司机把车停在路边,想好好的休息一下。
当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:“快到8点了。”
他刚入睡,敲窗声又响了起来:“先生,您知道时间吗?”
他只得再次看表,告诉他:“8点半了。”
敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:“我不知道时间!”
太瞌睡了,司机再次躺下。
但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:“喂,先生,现在是9点差一刻!”
10、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说:“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。
老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!
11、赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问:“吃饭了吗?”
赵本山说:“吃了!”
范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”
12、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
13、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!
胸前的T恤上写了几个字:“我是chu女!”
路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后,众人哄的一声散开了!
原来,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”
14、王哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
王哥:“有没有人来找过我太太?譬如+Q1321804996
管理员:“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”
王哥:“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
管理员:“可是他到现在还没有下来呢!”
15、某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。
面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。
总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题: “我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?”
第一个男应试者自信地答道:“再要一个碗,把面条分成两份。”
第二个男应试者傲慢地答道:“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!”
第三个男应试者谦逊地答道:“我吃总经理剩下的面条。”
然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。
女应试者的回答是:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”
16、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”
突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这时,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”
17、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”
18、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”
19、小强带著朋友去探望他的外婆。
当小强和外婆谈话的时候,他的朋友便不客气的拿着放在桌子上的花生吃了起来。
过了很久,当他们离开时,小强的朋友对小强的外婆说:+Q1321804996“谢谢您的花生,很好吃!”
外婆回应道:“那其实是花生巧克力,自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力。老了,咳咳。。。”
20、有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!
不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!
空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”
空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!
空姐生气的问:“怎么回事?”
乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”
21、昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强-奸了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.

22.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!
公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。
23、京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:我操!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!

24.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???

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