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发表于 2014-2-18 17:58:22 | 查看: 7| 回复: 0
摘要: 1、两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的羞处,就装做没事一样..。事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小

正文:


1、两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的羞处,就装做没事一样..。事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊的说:“当然想!”小王太太听后说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”星期天到了,小张如期的来了,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:天啊,他怎么都知道了?所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“ 那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!…2、两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下NK擦了擦,并扔掉了NK。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿NK!”“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你!’”3、一姐妹两出门逛街,在路上看见两只狗在XX……妹妹就问姐姐:“它们在干什么?”姐姐看妹妹还小不好意思像她解释就说:“在打架!”后面正好有两男子听见了就嘲笑她。姐姐很生气的瞪了他们几眼,男子见状就说:“干吗想打架?”4、一对儿老夫妇在看电视,电视里主持人说道:“大家好,今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功,电视机前的观众只要将一只手放在电视上,将另一只手放在患处,便可以接受我的功力,进而达到治疗的目的……”老太太的胃不是很好,于是走到电视旁,将一只手放在电视上,另一只手放在胃部。老头子也凑过来,一手放在电视上,一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼,讥讽道:“老伴儿,人家只是说能治病,可没说能起死回生!”5、一只狐狸爱上了只兔子,一天狐狸叫上兔子去喝酒,酒后把兔子给XX了,然后过了几天狐狸又约兔子去喝酒,兔子摆手说到:“不去了,不去了!喝了酒屁股痛……”6、当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”于是儿子慢慢地叙述:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……”7、一天,一小女孩家来了个远方亲戚,小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。叔叔问她:“你叫什么名字啊?”小女孩就回答:“我叫凤梧。”叔叔又接着问:“你妈妈怎么给你取这名字呢?”小女孩就说:“我妈妈说,在生我的前一天,他梦到一只凤凰站在梧桐树上,所以就叫我这名字了。”叔叔喘了口气说道:“你运气真好,还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上!!”8、一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她:“您要砒霜作何用途呢?”“我要杀了我的丈夫!他和别的女人有染!”那女人狠狠地说道。“那我可不能卖给你,就算你的丈夫对不住你,你也不能把他杀了呀!”药剂师说。结果那女人从包里掏出了张照片,照片上那女人的丈夫怀中搂的正是那药剂师的妻子。药剂师看到后,脸色苍白,沉重地说了一句:“原来你已经拿到处方了!”9、一个年轻貌美的寡妇和她的小叔住在一起已经有几个星期了。有一天晚上,那个寡妇再也无法抑制自己的冲动,跑进小叔的房间,命令道:“小叔,请你把我的睡衣脱下来好吗?”小叔乖乖地照做了,把那件黑色蕾丝性感睡衣脱下来。她又说:“小叔,请你把我的MiMi罩脱下来好吗?”小叔又乖乖地照做了,把那件镂空的性感MiMi罩脱下来。还有,她有点激动的说:“小叔,请你把我的NK脱下来好吗?”小叔有些迟疑,但最终还是一样地服从了,把那件透明的性感NK脱下来。然后她喘着气,瞪着裸身的小叔,把衣服捡起来,大声地说:“你这个BT,以后不要再穿我的衣服了!”10、有一女子参加化妆舞会,她想要很引人注目……结果她什么也没穿来到了根据地门口。保安看到了拦下此女子说:“姑娘,这里是化妆舞会,不可以Luo体进入。”此女子很是不满的走了。15分钟过后……此女子穿了黑色的手套和袜子又来到了门口,又被保安拦下了,保安说:“姑娘,这里是化妆舞会,你光有手套和袜子是不行的。”姑娘大怒:“你看不出我扮演的角色吗?我演的是黑桃5……!”11、陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:“我们这里偏僻。”领导问:“这和人多有什么关系?”答:“没有电。”领导奇怪了:“这也没有直接的关系呀!”村民解:“没电能干啥?”12、单位一同事,酷爱看碟,同事们都称他为:“光盘图书馆。”一位同事象他借碟,想借张Mao片,但实在说不出口,便解释说:“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAPPY的……”“光盘图书馆”大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看封面《侯宝林相声专集》,顿时全体晕倒!13、有一青年人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:“可以,但是你不能对我女儿不轨,否则就以世界三大酷刑伺候你!”年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门后,吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。饭后,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就……隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写着:第一大酷刑巨石压身。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写着:第二大酷刑你右边的蛋蛋绑在石头上。年青人一想不对,赶紧跟着往窗外跳下去!然后,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。第三大酷刑你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起……14、一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术。班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下:“下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏!要是到时哪个小王八害虫被长官发现你!你们就见不到明天的太阳啦!”到了下午,长官果然如期到达,班长吩咐部队立即前往各地躲藏。约过了半小时,长官出来巡视……找了很久果然都没有发现半个人影。长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,该死不死正好一位新兵从长官头上的树上掉下来。长官叹了口气对班长说:“真是可惜!接着就慢慢离开了。”等到长官走远后,班长把大伙叫出来。可想而知班长非常生气,当着大家的面指责刚才那位新兵:“你!你…你是怎么搅搞的!怎么该死不死刚好掉了下来?你把我的话当耳边风呀!你这害虫倒是给我说说理由!不然你这小鬼就死定啦!”报告长官!我…我也是不得已的呀!你不知呀,刚才有一只好大的蛇从我的身上爬过去咧!我都不敢出声,我忍到了最后呀!有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里,我还是都不敢出声!他们在我裤裆内窜来窜去,最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说:“honey……你要吃左边那颗还是右边那颗呀?”15、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是Chu女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来。热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关心女儿的第一次是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:“我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐,为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们。”话毕,满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的,信上只写了七个大字:雅兰席梦丝床垫。二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:“找到了!标题是尺寸超大,强壮又温柔。”当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天,二女儿来信了,只简单写了:雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:“欢乐到最后一滴。”夫妻二人相拥,喜不自胜。眼看着七天又过去了,直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:国泰航空。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告。“我找到了!”黄先生紧抓著报纸大声的念出,不等黄先生念完,黄太太已“嗵”的一声跌坐在躺椅上广告的标题是:每周七天,一天三班,中途无休!……16、有一女人进性用品商店,想要买一支振动棒。老板说:“都在上面,自己选吧!”女左思右想,认真选后说:“我就要那个红色的(红色代表热情)!”老板看了一眼说:“姑娘,那是灭火器!”姑娘当场晕倒……17、一对男女朋友睡一个房间,女的划了条线,过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:“你连禽兽都不如!”18、一民工大便不通去医院做检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工一看是一卷卫生纸,不解……医生说:“以后不要再用水泥袋擦屁股了!”19、有一个男人,第一次跟兄弟一起看片。看着看着呢,发现片里的女人,在XX的时候,会啊啊啊……的叫。于是呢,这个男人就很费解……就问他兄弟,啊这个女人,为什么叫的像杀猪一样呢。他兄弟就说了,这都不知道,这是在叫春!当天晚上,这个男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆说,电视里的女人,XX的时候都叫春的!你也要给我叫春!然后他们便开始XX了,这个时候,他的老婆,不紧不慢的叫道:“春~春~春~……”20、有个男人向他的朋友抱怨说:“我的胳臂很痛,我想我应该去看医生。”他的朋友回答:“不要去啦!药房里有台能治百病的电脑,比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理,只花你十元而已。”男人觉得试试也没什么坏处,所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后,他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写着:你手肘发炎,把手浸在温水里,避免用力工作,两周内会改善。那天的傍晚他一直想着这不可思议的新科技会如何改写医药科学,想着想着就开始好奇这个机器是否会被愚弄。于是他决定试它一试。他混了一些水龙头水,一点小狗便便的样本,他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用,他还加了一点自己的J液。然后他回到药房,投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然后印出了以下的处方签:你家水龙头水太硬了,换个软点的水;你家的狗有虫,给它吃维他命;你女儿在喀药,送她去戒毒所;你老婆怀孕了,小孩不是你的,去找找律师吧;如果你不停止胡闹,手肘发炎永远不会好……21、上人体写生课,女模特摆好姿势。一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”老师说:“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”22、小明:“什么是最快乐的事”?阿呆:“XX!”小明:“那比这更快乐的呢”?阿呆:“再XX一次……”23、有一个小偷,他跑到一栋很特殊的别墅去偷东西,这个别墅外面有一个牌子,画一个狗头在上面写说:内有凶犬,请勿靠近这个小偷胆子大就跑进去偷东西,偷好了,走出去时,在牌子下面加一句话:“那只狗狗很善良,不要冤枉它。”24、一男子到医院做感冒检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说:“我有可能再做个尿检吗?”


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